给“可以”一个界限

　　人们都说孩子们需要界限，因为界限可以给孩子们以分寸感和安全感，这样可以使他们眼中的世界更明了。但是我们该怎样告诉孩子，什么可以，什么不可以呢？

　　在慕尼黑有一家金西斯儿童时尚用品商店，商店为了招徕生意，在门前安置了一个电动玩具。人们只需要投进1马克，这匹电动鱼就开始晃动起来。这可是一个让人欢喜让人忧的家伙，也赚了不少孩子的眼泪。

　　今天早晨一位爸爸带着两个小孩儿（分别是四岁和六岁）逛街，当他们经过这个电动玩具时，孩子们停住了，好像被这个电动玩具吸引了。爸爸当然一下子就看出了孩子们的想法，他问孩子们：“你们想玩吗？”孩子们非常兴奋地叫着：“愿意！我愿意！”爸爸继续问：“但是你们能不能答应我，每个人只玩一次？”孩子们又一次异口同声地说答应，但好像注意力在玩具身上，对爸爸的问题不太感兴趣。爸爸在投硬币之前又强调了一遍：“每人只玩一次！我们能不能拉拉手指？”最后孩子们都说同意。

　　我在这个电动玩具边看到了许多孩子：有的孩子坐在上面不肯走，恳求父母让他们再骑一次（已经是第五次或者第六次了）；有的孩子最后还要让父母翻遍全身，直到他们的的确确再找不到一枚零钱了，才肯罢休，从电动鱼上依依不舍地爬下来；有的孩子用小手死死抠住把手不放。

　　当然也有形形色色的父母：有的父母假装走开几步后，再回来；有的父母答应要给买一个大大的冰淇淋作为补偿；还有的父母先是说不可以，然后勉为其难地同意，然后再说不，之后再说可以，直到他们也对自己的犹豫不决感到气愤，最后打孩子的屁股。

　　毫无疑问，这件事说明孩子们需要一个界限，这个界限给他们展示什么可以，什么不可以。毫无界限的自由即便对于成年人也是难以忍受的，对孩子们也一样，会让他们感到无所适从。界限或限度可以把世界变得明了、可以理解、可以承受。你要对孩子说：“在限度内你是受保护的，限度里面才是你熟悉的家。”所以限度能给人分寸感、确定感和安全感。

　　父母对给孩子确定界限是没有什么异议的，但是如何在实际生活中规定界限却是一个难题。我们在这里通常混淆了两个非常不同的过程。

　　• 确定界限
　　一方面我们要建立规矩、禁令、法则，甚至是特例，它们可以告诉孩子什么是可行的，什么是不可行的。

　　• 确认界限
　　确认界限就是让孩子们能够遵守界限，不去挑衅已经划定的界限。

　　可惜的是，很多父母并不懂得区分“确定界限”和“确认界限”，把这两个当成了一回事。以为规矩无非就得牢牢记住，错了就要挨罚。在德国南部一些地区，直到十八世纪还有这样的传统：农民会把将来土地的继承者带到界碑处，在那儿他会解释清楚，从这个边界，开始就是邻居的土地，并且他得给儿子一记清脆的耳光：“这样你就可以记住了！”

　　今天依然有很多父母在确定界限的时候，只想到用一种方法来解决。如果孩子做了什么不合适的事儿，他会立刻想到用惩罚或警戒来教训孩子，而没有想到，孩子是否已经理解了：规矩到底是什么？

　　教会游戏规则是一码事，违规了采取措施则是另一码事。

　　我们首先讲一下人们如何确定规矩，并且让孩子理解它们。在与婴儿相处的时候，几乎所有的父母都知道，当婴儿理解规则时，他会有多么大的乐趣。比如说，当人们藏在一个坐垫后面，学着鸟叫，那么孩子就会很快理解，这个小游戏是在做什么：他也会模仿着藏起来，或者是一边咿咿呀呀地学着喊，一边找到你。

　　每一天婴儿都可以了解到一些新的观念，并且会很有成就感。这样他就可以更加了解规则，了解生活是如何依照法则和规律组织起来的：当妈妈解开上衣扣的时候，就会有好喝的东西。孩子们很快就会理解这一点，只要妈妈解开第一个纽扣，他就开始吧嗒嘴了。当屋里的窗帘被拉上时，就表示宝宝要睡觉了，宝宝这时会预防性地哭闹一下，因为父母通常会在他们睡觉前表达格外的呵护。

　　等孩子们可以在屋子里来回跑了，事情一下子就变了。这时我们忽略了，当孩子们理解了游戏规则，并且因为遵守规则而得到表扬时，会有多高兴。有的父母没有充分利用孩子学习的乐趣，借此让他们了解生活中的限制，而是直接用警告和惩罚的方式。通常我们对孩子说：“你不可以做这个，你不可以做那个。”但是这样的解释只要没有警告配合，就等于白说。只有我们给孩子一个机会，让他有成就感时，我们才可以达到目的，让孩子们接受规则。

　　比如，一个1岁半的小孩儿想要从桌子上够一个装着果汁的玻璃杯，但是无论他怎么伸长胳膊都够不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，这时你会怎么做呢？

• 把孩子从桌旁拽开，并且打小手一下。
• 把孩子从桌子旁拽开，并给他一个玩具来分散注意力。
• 把玻璃杯放到桌子中央，这样就不存在玻璃杯被弄碎的危险。
• 把杯子递给孩子，并且让孩子喝玻璃杯中的饮料。
• 把玻璃杯挪到桌边，这样孩子自己可以轻松地拿到杯子。

　　我赞同第五个方案，因为：通过这种方式，我可以向他讲清楚一个规矩：不可以爬桌子。通过这种平和的双赢的方式，我告诉孩子这个游戏规则。我也可以用语言强调：“不要往桌子上爬！”另外，我给他提供了自己解决问题的机会。孩子因此会有成就感，性格也会向随和发展。我可以借此表扬一下他：“你能自己够到杯子了！”

　　第5个方法可以使双方都心平气和，而其它提到的几种做法都会或多或少地导致挫折感，有挫折感的孩子是非常难缠的。

　　我们没有必要对每一个规则、每一个准与不准，都那么兴师动众。很多事情都应当以一种润物细无声的方式进行，这样才会减少孩子的逆反和不合作。

　　当然我们要不断重复强调这些规则，哪怕是最细微的老调常弹，因为对孩子来说，这些规则并不是习以为常的：“嚼东西的时候把嘴闭上！”“在我们家里谁也不许打人，谁也不许故意让别人疼！”“如果我们从别人那儿得到什么，要说请和谢谢！”“面条是用来吃的，不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。”“彩笔只可以在纸上画，不可以画到门上或墙上！”对于与安全有关的事物，我们需要更多的耐心和时间来强调，比如说插座、缝衣针、人行道的边缘和盛有不明液体的瓶子。

　　我再强调一遍，因为这至关重要：请你永远不要忘记，当孩子能够理解游戏规则、理解规律时，他会感到快乐，哪怕是限制他的规则。所以我们要把营造积极的气氛作为前提，来教会孩子界限和规矩。并且我们也需要夸奖作为手段，使孩子们在遵守这些界限时更配合。

　　如果我们能坚持用这种方式对待孩子，那么孩子即便在我们压力很大而情绪不好的时候，也会有更强的承受能力。

　　但是如果孩子们不愿意配合的话，我们该怎么办呢？比如一个1岁半的小孩儿因为大人不让他爬桌子而哭闹，怎么办？这里有几个简单的原则：

• 千万不要让孩子认为，他可以通过哭闹和任性得到许可和让步。
• 你要平静地对待他的哭闹，因为平静会让孩子觉得无聊，从而有可能放弃他的任性。
• 无论如何要在潜意识中记住这一点，孩子们会把大人的注意力看得非常重要，哪怕是呵斥和发怒，都会让他们有受关注的喜悦。
• 打骂毫无意义。但是有时又不得不采取身体的强制：孩子如果想在大街上乱跑，我们就必须使劲儿地抓住他的胳膊，孩子要是想爬到窗台上，我们必须把他抱下来，或者把他领到另外一个房间。孩子如果不听取任何劝告爬桌子的话，我们必须把他拽下来。
• 只会爬但还不会走的小孩儿有时跟大人作对，但他们的情况有些不同，因为大人的任何解释对于这么大的孩子来说等于白废。我们能做的仅仅是守候在静处，直到孩子放弃自己的历险。

　　以上所有提到的办法都要持之以恒。不就是不，特例也必须仅仅是特例。

　　如果你能做到这些的话，你也会像开始提到的那位爸爸一样，他和孩子们缔结了口头协议，他的孩子也的确遵守了协议。我在旁边呆了一会儿，就是为了要看一下事情的成效：大一点的孩子没有提任何非份要求，小一点儿的孩子倒是试图央求要多玩一次，但是很快就放弃了，因为爸爸不肯让步。我非常确定即便他哭闹，也不会得到父亲的同意。